知行合一

曾经我最喜欢的就是自已年轻的身体和心态，当青春渐远，我已度过二十多个春秋时，我发现我必须要找到另一个寄托了，找到我的第二春。

这个二春其实在一春时候已经初见端倪了。我曾经喜欢有钱，现在十分地喜欢钱，当然并不是仅仅因为我十分地缺钱，而是我觉得我对代表财富的这个东西有着天然的喜欢，如一见钟情般。比如我上大学的时，每当心情不好，就会偷偷地拿出老爸老妈寄过来的生活费，数数那几张红红的票儿，心里油然而生一种保障感，就会感到开心踏实。又比如，在最近十分火爆的“偷菜”中，我最喜欢的就是金币，虽然那是虚拟的数据。收获后，第一件事就是把果实都变成金币，把一切能使“金币”变多花样都用上，把一切要花金币的开支减少到最低。当然，最高兴有系统送的高级种子，最痛苦的莫过于买种子，看到金币一下子就咣咣减少，就好像从口袋里掏钱一样难受。我还像过去的地主一样喜欢购买“土地”，不喜欢买华而不实、不能产出的房子和狗屋。我的经验不多，金币倒增长得挺快，跟我同时期种菜的朋友，金币不知怎么地就比我少4倍。由此可见，无论是真钱假钱，一样都可以诱惑我。我突然觉得我这辈子最不能从事的工作就是出纳与官员，要不然后果不堪设想。

在自我发现与反省的过程，我逐渐地发现了这些事实，我真的是一个不可救药的守财奴，一个穷得响当当的守财奴。不过我也发现了人生的第二春，就是拥有很多很多MONEY。

我各同事在聊天的时候幻想中彩票，同事说要是中个五十万就好了，会用这些钱做哪些事情。我就会想像自已要中就要中一千万，那样才能怎样怎样。反正又不会真的中奖，那就想个大奖，把钱想得多一点，才能有更多关于怎么花钱的方法呀！

第二春的这个问题是我难以解决的问题，但是也不是我需要解决的问题。稀饭说这个问题交给他来办。我目前的任务就是把自已养好，养成像猪那样的猪人。我的愿望——天天在家看电视、吃东西、睡觉——他会帮我实现的。我目前暂且相信稀饭是个讲信用的人。

在没有很多金钱挥霍的日子里，我却有很多的时间去挥霍。我的青春已经被我挥霍得差不多了，但是一直等不到我的第二春来让我浪费。在等待第二春的过程中，幸福小生活还是要顺便过一下的，每天早起、穿衣服、坐个时间久久地公交车，上个有些快乐又有些忧愁的班，傍晚坐一个能把双胞胎都堕掉的无空调车回家。我每天保持着激昂的情绪，还能这样无缘无故地开心。做做饭，上上网，乱想想，睡觉觉，一天就过去了，周而复始，一个星期就过去了，周而再复始，一个月就过去了……

我这等待的、甜蜜又忧愁地青春啊，就快被挥霍完了，我的第二春，怎么还那么远呢？

我得说，我是个相当容易激动，而且有点小肚鸡肠的人。

今天有个下游工作的同事过来向我抱怨上游变动得太多，下游的工作不好做。都是出来混的，工作需要，难做也得做，我也没有故意为难，跟我抱怨算怎么回子事。我很生气，后果很严重。我气得嘴都嘟起来了，呼着喘粗气。后来忍不住了，为了让我的小肚鸡肠能够捋直一些。我假装气定神闲，走过去跟他聊天，把以上的意思暗含“杀机”地传达给他，这一后果不堪设想，此后我的小肚鸡肠就一直觉得他也常常余含沙射影，故意刁难，这让我一直不得安宁。

细想得与失，我仅仅为了一时的口舌之快而让自已一直处于这种防备对决状态，十分地不划算。

我的一个同事却十分地精明处理这种问题。她虽然对某个同事也存有不满，但是说话却越发的小心仔细。她却说正是因为心中有顾忌，所以才更注意措词。宁得罪君子，莫得罪小人。虽然当时有点累，但是，办公室的气氛总体是和谐的，工作正常地进行下去了。

忍一忍的好处是工作能够正常的运作下去，不会因为个人的原因耽误工作进程。最后工作没完成，受害的，还是自已。总之，一片和谐当然是最好的状态，但这只是理想的状态，因为像我这样的小肚鸡肠的人比较多，所以，忍一忍还是很必要。

稀饭说，脾气是要有的，但发作要看情况。打了一巴掌，是要揉一揉的，那样，才能够让吃亏的人再吃一个哑吧亏，这才是赚了。

很有道理。

在回家的公交车上，我发现了一个漂亮的女孩。也许她跟我坐过许多次这趟公交车，只是这一次，我突然从嘈杂车厢里注意到了她。她的声音很美很脆，我觉得有一副这样好嗓音的人一定是非常漂亮。当我寻声而望里，看到一个眼睛很大的、笑起来有的两个酒窝的甜美女孩儿。我仿佛被一道电流击中了，突然很喜欢她。我不停地回头看她，她的一举一动都增添了我对她的喜欢。

我们一起下的车，她很快地消失在人群中。当走过一段路后，我又看见了她，一种我说不出来的兴奋支持着我去冒险，我莫名奇妙地跟着她。她低着头走路，旁若无人。我想和她认识。

她走进一家米粉店，我也跟着进去了，她要了一碗米粉，要打包，我也要了一碗，要打包。我期待着她能注意到我，我唯一的优势就是在吃粉的人里我时女生，我跟她一起进去的。我一直盯着她看，虽然有些不礼貌，但此刻是吸引她注意的唯一办法了。果然，她朝我笑笑，轻轻一笑，让我觉得天一下子亮了起来。我自然而然地跟她聊了起来。聊天的时候，我的心砰砰跳，有一种美梦成真的感觉。通过聊天，我越来越觉得她是我喜欢的那种女孩子，美丽、聪明、善解人意。分别的时候，我们仿佛多年的老友，互相道别，另约时间出来玩。

回家的时候，我感到步子轻盈了些，我觉得十分开心。

我在此刻开始相信一见钟情了。我一见到那个女孩，就觉得喜欢，就希望和她做朋友。那么，可以想像，男女之间，也是有这种一见面就会喜欢事情发生的。无论异性或是同性，也许就在某个磁场上，仿佛被丘比特的箭射中了，于是，他们成了情人，成为朋友。有时候，事情简单顺利得让人有些不敢相信。

我突然理解了一些我以前不能理解的事情，原谅了一些曾经耿耿于怀的人。我能够理解对待爱情花心的人，爱上一个人，是很容易的。追求新鲜，猎奇，容易被未知的神秘吸引是人的本能。对于我们，更困难是对付熟悉和日渐消失的激情。

世界无时无刻地在改变着，感情也在改变着，爱，不爱，也都只是一刹那间的问题。也许在某个拥挤的街头，突然忆起年少时的梦，才发现，梦已远去，最爱的人也已经错过。也许，在经历过许多事情之后，觉得心已成灰的时候，又会发现新的意义。我们什么时候，也不要放弃感动爱，放弃心动，让永远有激情。所以，请多倾听内心的声音。

有时候，有的人像一阵风，拂过心头，拨动心弦，最终消失得无影无踪；有时候，有个人就像种子，轻轻地落在你的心头，就那样生根发芽了。无论怎样的状态，都为我们的心田增添了许多色彩。

我，一个女孩，一个人租住在城中村的四合院的一楼。我的屋后是一片长满杂草的空地。这场像垃圾场一样的空地，盛产蚂蚁、粘粘的恶心虫、蜈蚣、小强、还有在此空地上孽生的无数关于妖魔鬼怪的想像。

为了打破这无声的的寂寞，我的电脑常常播放歌曲，由女歌手悲伤的情歌转变到小品和相声。这些略带夸张和喜庆声音可以帮我驱赶脑子里恐怖的想像。有时候，在窗户边上洗头发，低下头，总是觉得一双手可能会摸到我的后脖子，吓得我赶紧地抬头，瞅瞅窗外，发现玻璃上有个披头散发的女人，仔细一看，原来是自已的影子。听着赵本山小沈阳的小品，那个长得委婉的纯爷们小沈阳，搏得了观众的掌声，这些掌声让我觉得有很多人在我周围，人多的地方让我安心，哪怕虚拟的人。我最爱这个小品，因为这个笑声和掌声很多。

秋天到来了，各种小动物们开始寻找冬眠的家了。我的稍比外面暖和的屋子成了它们的好去处。

蚂蚁们还是那么勤劳，经常把我吃的东西往老巢里搬。刚开始我还能与它们和睦相处，因为它们只搬运我不要的东西，我对它们的聪明有些敬佩，见到它们并不赶尽杀绝。后来它们可能以为我是个仁慈的家伙，也肆无忌惮了，连我放在一边准备再吃的东西也敢伸出爪子，实在是太令我生气了。我将采取对策。火攻？不，我还想活着！水攻？对，就是这个！用电水壶烧开一壶水，往它们的洞穴里灌，烫死这群小东西们。一壶不够我一壶一壶地烫。只要看起来有小缝的地方都被我用开水浇过。不知道对方伤亡怎么样，只知道我只要定睛一看，准还有一些残兵败将敏捷而快速地穿行。还有一个淌满了水的战场等着我收拾。准确地说，我与蚂蚁的开水战以失败告终。我决定饿死它们，家里面什么吃的都不给它们留，弄回来吃的就自已吃光光。可是只要定睛一看，它们依然一只只快速而敏捷地穿行。后来，我见到一只弄死一只，可惜它们的老是打游击，我不能整天光去弄死它们呀。后来的后来，任由它们扩张势力，爱呆在哪里就呆吧。只要不在我吃的东西里面发现它们拖过来的东西就好。我正在写东西的时候，蚂蚁集团派了个侦察兵过来，在我的显示屏幕上来来回回地爬，看我是不是在发大字报吧。随它们去吧，毕竟，它们还不是最让我恶心的。

我的漱口水池里经常会出现一些生物，要么是没有手没有足的软体动物，像没有壳的蜗牛。我对叫不出名字的动物特别反感，比如这种粘粘的东西，虽然跟蜗牛类似，但是我知道蜗牛，还有唱蜗牛的歌，所以觉得蜗牛不那么令人生厌。看来，多学点知识还是非常有用的，如果我早些知道这种虫叫什么，也许就不那么害怕它们了。我猜想，动物学家应该是什么小东西都不怕的吧。继续用我的开水攻略，可是发现，对于这些东西，开水只是让它们洗了个热水澡，它们伸伸腰（如果它们有腰的话）更欢快地上路了。跑到我看不到的地方。亲爱的不知名的恶心家伙，一路走好，最好不要爬到我的床上，否则，我会用最大的分贝喊叫，吵死你为止。我决定，以后出现这样的家伙，一定要把它弄死，以绝后患。可是不知道它们怎么才能死呢？算了，让它们自已饿死吧。

有一天早上，我在水池里还发现了一条蜈蚣，一条成年的蜈蚣叻，至少有十厘米长。提起跟蜈蚣的这场战斗，我留下了遗憾，听说被蜈蚣是中药材呢，我应该把它的尸体保留下来，倒点酒泡上，来年就是很好地对付蚊虫叮咬的良方啊。可是当时看到那么多只脚吓坏了，脑子里面有个声音，弄死它，弄死它！我怀着恐惧，带着手套，用一个废旧的牙刷，去戳它头下一寸的地方，牙刷太软，好像在给它挠痒痒一样。我只好去外面捡了一块砖头，把它砸得稀巴烂。它的尸体我实在不想去动，扔在那里，每每看到，都要恶心一回。后来有一天，尸体消失了，蚂蚁全搬回家了。真够蚂蚁补的，来年，蚂蚁的身体一定更强壮。

跟这些动物们的较量一个彪悍的女孩就这样长成了。来吧，来吧，who怕who呀。

人鬼虫大战继续上演，欢迎大家收听和收看。

我们有时喜欢大手笔地用年代来划分人等。比如用某0后来称呼一类人，并冠以集体特征。

后某0后的人会认为洪湖水呀浪找浪，把前辈们拍在沙滩上。前某0后的人常会故作姿态，倚老卖老地叹息，真是一代不如一代啊！

我生于80年代，据说这个年代的人有一些集体特征。比如喜欢上网，工作生活都离不开网络；休闲的娱乐就是睡觉；喜欢看博客……

我觉得自已是某些人口中垮掉的一代。懒惰、自我、物质、缺乏信仰、迷茫……但是会积极，会自我娱乐，有精神探索与追求。对这个社会有信心。

最近接触到一些90后的人，我突然觉得自已正面起来，有更多位于牛A与牛C之间的人了。

稀饭的表弟，出生于90年代初，现年18岁。今年高中毕业，高考总分200多，其中语文100分。家中欲送其到国处，终因学费昂贵作罢。一个暑假中无任何打算与行动，而在各大中院校开学后想找个“大学”混一下，于是来武汉找学校。家里想出钱走关系进学校，怎奈分数太低，连提档线都不够，无院校敢接收。错过成人教育的考试，自考助学班毕业时要考试才给毕业证，不能保证能够拿到文凭，只好放弃。

想回老家高中复读，但也成为问题，据稀饭说此弟上高中期间，曾因打架四次被学校开除，都是家长花钱走后门才勉强高中毕业。这次复读也不见得能见成效，想上提档线都不易。

这个独生子的入学问题，难倒了他的父母。

他对前途没有思考过，不知道能干什么，该干什么，世界观尚不明确，行动也显得滞后。

听到这样的事情，有些无奈。不知道是他们本身的问题，还是社会给予的空间太逼仄。

这似乎并不是个例。我遇到几个这样的小孩子。他们不知道该干什么，也不知道能干什么，似乎什么也干不了的人。这样的人，家庭条件比较好，所以懒惰，不能吃苦，除了学习跟玩没干过什么事，如果有的小孩不爱学习，那真的只剩下玩了。

他家境殷实，父亲对他说只要他考上了本科，就给他买一辆二十万的车。后来这个奖赏的尺度变更松，变成只要考上大学就买车，但是这对他来说也有点困难。有一次吃饭的时，他父亲问他有没有信心考大学，他不吭声，意思是可能达不到目标的。

他很聪明，喜欢魔方、喜欢游戏多过于学习。他随身的包里始终带着几个魔方，拧来拧去的，能挺快还原。他打游戏能快速掌握要领，成为高手。他小时候拆开电器可以再组装好。他曾经好好学习过，取得好名次，但就是不好好学，因为他觉得没有意思。

他们没有长大的意识，没有生存的意识，没有赚钱的意识与欲望。没有危机感。他们乖巧又叛逆，聪明不知道用在什么地方。

就像上个某0后担忧我们一样，我开始担心下个某0后的社会。这样一代一代的担心，是社会的一个正常过程吗，还是进步？也许，我们过得堕落又洒脱，他们会活得更堕落但也更洒脱。

不要杞人忧天。

题记：我已经不再是应届生了，过了八月，就成往届了。

七月份又来武汉找工作，一个月，徒劳无获。

面试无数，笔试无数。有的时候是面试过了，笔试没过，也有的是笔试过了面试没过，有的是都过了就是没有通知去工作。总之，是没有找到工作。我有些怀疑自已的能力是不是不够，所以，降低了门槛，找工作的重点就放在了我觉得自已的能力绝对能够胜任的这些工作。

只要有企业，都会招行政人员，这个适合女生干，而且也没有什么门槛，上手也快。但是由于地域性的差异，相同的工作岗位但是工作内容却有差别。在武汉，中小企业比较多，而且多是销售类，本身没有多少行政事务或财政事务去做，所以公司文员这种工作就是跑跑腿打打杂的，没有什么技术含量。只要不是太懒或是太弱智，无论是什么学历，什么性别，什么年龄都可以干的。我以为这样的工作会容易得到的。结果我错了。

我的专业跟这个不对口，但就是一般的企业不会在招文员的时候卡专业，只有年纪的限制。正是因为没有其它的限制，所以才有很多像我这样没有一技之长的人去应聘。我原以为这样的岗位多，应该不会有太多的人去竞争，但没有想到这样的工作竞争程度这么激烈。一岗几十人去聘。看来像我这样没有什么特别技能的人还是很多的。这些工作内容挺简单，我觉得不必要弄得那么兴师动众的，搞得像竞选某个主管、经理级别的岗位。

遇到这样的情形，也就灰心了，最讨厌这样冠冕堂皇的事情了，所以还未开始已经放弃了。这样的面试无以例外地失败。我发现越是看起来没有门槛的工作看起来越没有信心，没有谱。看来，还是得有个一技之长啊。

八月份的脚步近了，我该何去何从？我把从家里搜来的银子用光了，另借债若干，难道天要绝我，不会吧。